Udin pergi ke dokter,dan meminta tips agar tahan lama ketika berhubungan dengan istrinya. Kata dokter, bermasturbasi sebelum berhubungan intim adalah cara termurah dan termudah, dan udin memutuskan untuk mencobanya.
(ceritanya Udin ingin berhubungan sehabis pulang kantor)
Seharian di kantor Udin memikirkan tempatnya untuk bermasturbasi.
Ia tidak mungkin melakukannya di ruang kantor,karena ia tidak sendirian disana.
Ia juga tidak mungkin melakukan di WC kantor karena tidak enak kalau terlalu lama berdiam di WC.
Ada seorang kakek tua yang kaya tetapi tuli.
Suatu hari dia pergi ke dokter untuk menyembuhkan tulinyaa.
Sang dokter memasangkan sebuah alat bantu pendengaran yang sangat kecil yang tidak nampak dari luar.
alhasil pendengarannya pun pulih kembali dan sang dokter memintanya kembali sebulan lagi untuk pemeriksaan rutin.
konon(jangan dibalik) ternyata di neraka, hukuman yang diberikan itu dipisah-pisah per-kamar.
Tiap2 orang bebas untuk memilih 1 hukuman yang akan diberikan kepada mereka.
Ada seorang pria bernama udin masuk neraka,dan ia diajak oleh malaikat untuk melihat-lihat hukuman yang bisa ia pilih.
ruang pertama:
seorang pria telanjang bulat,dengan tangan dan kaki terikat di dinding, dicambuki dengan buntut pari serta rotan.
udin: "ngeri banget.. next aja dehh!!"
ruang kedua:
seorang pria telanjang bulat,dengan tangan dan kaki terikat di dinding, disetrum berulang - ulang.
udin: "aduh,, yang ini ngeri juga.. next lagi dehh!!"
Istri: "sayang, Aku ingin memperbesar payudaraku, aku ingin operasi payudara."
Suami: "ngapain? buang2 duit ah!!"
Istri: "Tapiii.. Aku sering memergoki kamu tergiur melihat payudara wanita yang besar, Aku hanya ingin kamu tergiur ketika melihat payudaraku nantinya."
Suami: "hmmm.. Sebenarnya aku ada ide yang lebih cemerlang dan biayanya lebih murah sayaaang."
Istri: "serius? apa?"
Suami: "cobalah kamu menggosok - gosokkan TISSUE TOILET diantara kedua belah payudaramu itu, minimal 2x sehari sayaang."
Istri: "kamu yakin sayang? Apa benar dengan begitu payudaraku akan bertambah besar?"
Suami: "Harusnya sih bisa sayaang.. Buktinya PANTAT kamu semakin hari semakin besar. Bukankah itu hasil dari gossokkan tissue toilet minimal 2x sehari????!!!!"
Suatu hari di lapangan,seorang pemuda melakukan atraksi.
Ia memasukkan ANU-nya kedalam mulut anjing peliharaannya,dan bisa dikeluarkan dengan selamat..
lalu Ia berkata: "Siapa yang ingin menjadi sukarelawan?"
tiba2 seorang wanita maju dan berkata,
"Saya mau!! Dan jika KENA GIGI UANG KEMBALI deeehh.,."
Suatu hari di rumah...
papa:"Ma,kenapa sih mama pakai BH?"
mama:"Emangnya kenapa sih pa?"
papa:"Orang tetek punya kamu kecil gitu,ngapain pake BH?"
mama:"lah,kalo begitu kenapa papa pakai celana dalam???!!!!"
papa : !!##??!!!!
Suatu hari di sebuah bar,Sang Pemilik bar mengadakan sebuah lomba. "Barang siapa bisa membuat kuda saya tertawa,boleh minum bir GRATIS sepuasnya disini".
banyak orang sudah mencoba dengan berbagai cara serta alat,tetapi tetap gagal.
Datanglah seorang koboi, dia berbisik kepada Si Kuda, dan tertawalah kuda itu terbahak - bahak. dan akhirnya Ia minum gratis sepuasnya di bar itu.
Karena bingung Sang Pemilik bar bertanya apa yang dibisikkan oleh koboi itu kepada Sang koboi, dan ia menjawab "aku bilang,'hei kuda,percaya atau tidak,ANU-ku lebih besar lho dari punya kamu.'"
Di tengah padang pasir saat terik matahari siang, Hasim bersama ontanya berjalan
sendirian. Tiba-tiba timbul gairah seks yang menggebu-gebu, Hasim berpikir,
"Kenapa sekarang? Di tengah padang pasir begini dengan siapa saya harus
melampiaskannya?"Karena sudah nafsu dan pengaruh dahsyatnya terik matahari
padang pasir, membuat otaknya sedikit error, dia pun berpikir untuk melampiaskan
nafsunya pada ontanya. Melihat gelagat aneh majikannya tersebut, si onta
Pak Asikin, seorang guru SD yang kreatif namun pelupa, suatu saat mendongeng pada murid-muridnya. “Anak-anak …, di sebuah hutan, di suatu masa, ada pemuda yang suka berburu bersama Malin Kundang ….”
Seorang muridnya yang kritis, tahu kalau Pak Asikin keliru, sehingga ia menyela, “Maaf, Pak! Pemburu itukan mestinya bernama ….”
Sssttt …. Jangan memotong dulu. Kalau mau bertanya nanti saja …,” sergah Pak Asikin. “Nah, saya teruskan ya …. Suatu hari si Malin Kundang sedang berburu, dan di tengah hutan ada suatu telaga. Di tengah telaga itu dia melihat tujuh bidadari sedang mandi …. Diapun mengintip ketujuh bidadari itu dari balik sebuah pohon besar”
seorang gadis belia datang kepada seorang dokter ahli bedah
dokter: ada yang saya bisa bantu nona???
dengan tegas sang gadis menjawab: saya ingin keperawanan saya kembali seperti semula dengan jalan operasi dok...
dokter: tapi non...
tiba tiba gadis tersebut memotong pembicaraan sang dokter : tenang saja dok berapa pun biayanya saya siap membayar asalkan keperawanan saya kembali
Mereka sedang merayakan ultah si Kura2 di rumahnya Kura2.
Gak lama si Kodok nanya,"Kur, gak ada rokok nih?"
"Gak ada, Dok. Lupa beli gw.. Beli gih Dok!" kata kura2.
"Ah gila! Masa lo yang ulang taun gw yang suruh beli?! Lo juga kan tuan rumah Kur. Edaaann lu!!" bantah Kodok.
"Gw kalo jalan lelet Dok.. Ya udah, si Ulet Kaki 1000 aja yang beli. Tolong ya Let.." bujuk Kura2.
"Hmmm... Ya udah deh gpp. Sini duitnya.." kata Ulet.
Pergilah si ulet... 1 jam... 2 jam... 3 jam.... Ulet gak pulang2.. Kodok & kura2 pun resah dan kesal si Ulet gak pulang2..
Alkisah di Kantor PBB ada sayembara tentang perpindahan planet dan yg berhasil masuk ke final adalah China,Amerika,Dan Indonesia berikut perdebatannya
China:Bagaimana kalau planet pindah ke Venus saja??
Momod:Belum ada penelitian di planet tersebut
Amerika:Kalau Mars saja??disana kan sudah ada penelitian dan hasilnya....
Momod:Tidak,bukankah disana tidak sungai??hanya ada sungai yg sudah kering saja??
Indonesia:NAH!!pindah ke Planet Senen saja disana enak full dangdutan 24 jam 7 hari kalau lapar bisa ke H*kben,P*zza Hut,M*donald,K*C bagaimana??
Momod:GOOD GOOD GOOD beri tepuk tangan untuk Indonesia!!
Indonesia:PROK PROK PROK
Di sebuah desa ada seorang Janda yang kaya, tanpa anak dan penampilannya juga menggairahkan tiap pemuda yang melihatnya, dilain waktu ada seorang pemuda yang kerjanya merampok, dan timbul dalam benaknya untuk merampok di rumah Si Janda yang kaya tersebut.
Alhasil si pemuda berhasil masuk rumah Si Janda lewat atap dan kebetulan ada di kamar Si Janda. Dan pada saat itu si janda lagi tidur tengkurap tanpa busana. Muncullah niat yang lain bagi sipemuda kemudian dia menyelinap ke bawah tempat tidur si Janda.
Ayahku...
Seorang ayah memarahi anaknya karena nilai rapornya merah semua.
"Kenapa nih nilaimu hancur semua, padahal teman-temanmu mendapat nilai baik?
"Itu karena ayah mereka pintar-pintar?' jawab anaknya santai.
Sakit Kepala...
Seorang anak yang baru pulang sekolah mengeluh kepada ibunya,
"Bu, perutku rasanya melilit"
"Itu karena perutmu kosong nak. Sana, makan dulu. Kalau sudah diisi nanti akan sembuh sendiri," ujar ibunya bijak.
Sore itu, mereka kedatangan tamu. Di tengah pembicaraan, tiba-tiba tamu itu berkata,
"Aduh, kepalaku kok tiba-tiba sakit ya?" Ketika mendengar kata "sakit", si anak segera keluar dari kamarnya dan berkata "Itu karena kepala Bapak kosong. Kalau sudah diisi nanti akan sembuh sendiri!"
Hanya Tuhan yang Tahu
Seorang mahasiswa yang mengikuti Ujian Akhir Semester (UAS) menulis demikian,
"Hanya TUHAN yang bisa menjawab soal sesulit ini. Selamat natal!"
Ketika masuk kuliah kembali pada awal Januari, mahasiswa itu menerima kertas ujian dari dosennya dengan catatan,
"TUHAN mendapat nilai A, kamu mendapat nilai F. Selamat Tahun Baru!"
Tangisan Pasutri...
Sepasang pengantin baru berkebangsaan Amerika sedang berbulan madu ke Indonesia. Karena Ingin mencoba makanan khas Indonesia, mereka masuk ke " Restoran Jawa Timur". Setelah melihat daftar menu, mereka memesan rujak cingur dan wedang jahe.
Rujak cingur disajikan dengan sambal terpisah di piring kecil. Ketika melihat warna sambal yang merah menyala, sang isteri mengira makanan itu pasti enak. Dia segera mengambil setengah sendok dan langsung menelannya. Mulutnya langsung terasa terbakar dan air matanya bercucuran. Melihat hal itu, sang suami bertanya, "Lho, Mam, kamu kok nangis? "Aku teringat ibuku," sahut isterinya, "dia sudah dipanggil Tuhan sebelum sempat mencicipi makan seperti ini."
Mendengar jawaban itu, sang suami mengira sambal itu pasti semacam pasta yang sangat lezat. Tak sabar ingin segera mencicipi, dia tidak hanya mengambil setengah sendok, tetapi satu sendok penuh dan langsung menelannya. Ketika mulutnya terasa terbakar, dia langsung minum wedang jahe. Mulutnya makin terasa panas menyengat. Air matanya pun tumpah ruah. Ketika melihat suaminya, sambil tersenyum , sang Isterinya balas bertanya, "Lho, Pap, kok sekarang ganti kamu yang nangis?" Aku juga menyesal, ketika ibumu meninggal, mengapa engkau tidak ikut bersamanya!"
Namaku Asri, aku punya Suami namnya Ukin, biasa aku sering panggil dia Mas!!
pas dia ijin ingin keluar kota, aku sangat berat di tinggalnya karena takut akan terjadinya sesuatu dirumah.
Ukin : Sayang, aku akan keluar kota 1 bulan, karena ada proyek kerja.an!
apakah kamu mengijinkanku??
Asri : Sebenarnya aku berat ditinggal Mas! tapi kalau ini sangat penting apa boleh buat, aku mengijinkan Mas pergi! Tapi inget ya Mas jangan main selingkuh!
Ukin : Terima kasih sayang, aku akan merindukanmu selalu!!
Asri : iya Mas, aku juga sayang dan selalu merindukanmu!!
Pagi-pagi di sebuah apotek di suatu daerah, datanglah seorang Ibu muda berpenampilan modis bernama Mira. Ibu Mira ini memiliki suami yang bekerja di luar kota dan cukup jarang pulang. Dengan maksud untuk menyenangkan suaminya yang siang itu akan pulang, beliau berniat membeli obat perangsang untuk dirinya supaya bisa bertahan lama "perang" dengan suaminya yang cukup hebat dalam ber"perang" itu. Setelah memesan obat yang diinginkan, beliau pun duduk di bangku tunggu untuk menunggu gilirannya mengambil obat. Namun belum lama duduk, ternyata beliau baru sadar kalau dompetnya kosong, dan kebetulan Apotek tersebut hanya melayani pembayaran cash, akhirnya Ibu Mira memutuskan keluar sebentar untuk mengambil uang di ATM terdekat.
Suatu hari, di Jakarta ada sebuah keluarga yang berduka, sang kepala keluarga baru saja wafat karena kecelakaan lalu lintas. Istri dari korban sungguh sangat terpukul, begitu juga kedua anaknya.
Di saat yang sama, ada seorang Pria yang baru tiba di Hotel di Bali untuk keperluan pekerjaannya. Beliau harus menghadiri rapat di sana. Namun rencananya esok harinya sang istri akan menyusul pria tersebut ke Bali.
Setibanya dalam kamarnya di hotel, pria tersebut ternyata mendapatkan bahwa hotel tersebut menyediakan fasilitas komputer yang tersambung dengan jaringan internet. Tanpa pikir panjang, pria tersebut pun segera mengetik sebuah email yang hendak ia kirimkan kepada istrinya. Tanpa disangka sangka ternyata pria tersebut salah mengisi alamat email tujuannya, alhasil email tersebut salah sambung.
Alkisah ada seorang kaya raya sedang mengadakan pesta di rumahnya di kawasan Menteng. Kayanya orang ini nggak kira-kira, duitnya bejibun, belon rumahnya di Menteng ama di Pondok Indah, punya banyak simpanan cewek, abis itu dia juga punya helikopter ama pesawat terbang. Pokoknya semuanya deh. Orangnya rada nyentrik. Kolam renangnya diisi banyak buaya. Lagi pada pesta di pinggir kolam, si doi berdiri di atas menara life guard supaya temen-temennya bisa ngeliat. Terus dia suruh semuanya tenang dan berkata "Baiklah, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung bakalan gue kasih semua duit gue."
1.Meludah : Meludah dapat membatalkan puasa kalo air ludah tersebut mengenai muka org di sekitar kita,apalagi klo kita sengaja membuang di mukanya...
2.Tidur Siang : tidur siang juga akan menjadi batal jika kita tidur siang diatas badan org lain lawan jenis kita,sedangkan jika kita tidur siangnya di bawah badan org lain lawan jenis kita maka puasa kita tetep batal
3.Bersentuhan : bersentuhan dengan sengaja isi dari bra sebelah kiri mantan pacar kita akan membatalkan puasa,sedangkan kita menyentuh isi bra sebelah kanan pun bakal tetep batal...namun jika kita menyentuh kedua2nya,maka itu pun akan batal juga..
Nyari PSK
Dalam perjalanan ke luar kota, Budi terpaksa harus menginap di sebuah hotel kecil di sebuah kota.
Malam hari, karena tak tahan lagi akan rasa sepi dan dingin yang mencekam. Budi menelepon resepsionis di lantai bawah.
Budi: “Tolong kirim seorang PSK yang lumayan kemari…”
Seorang Bos bersama supirnya pergi ke SPBU untuk mengisi bensin. Di SPBU itu tertulis, “Isi Bensin Ikuti Kuis Berhadiah Seks Gratis.”
Sang bos minta mobilnya diisi penuh bensin. Setelah selesai membayar, dia bilang sama supirnya, “Wah, kuisnya boleh juga, kita coba, yuk!”
“Ah jangan, Bos. Paling juga bohong,” kata supirnya.
Suatu hari dipasar terdapat seorang tukang jeruk dan pembeli yang ribet
Mbak = mang mang,berapa itu jeruk sekilo ya?
Tukang jeruk = Murah neng cuma 5000-an sekilo kok
Mbak = naon 5000/Apaan 5000?,udah we 8000-lah
Pembeli = mang,mang beli jeruknya mang( sambil mengetuk pintu warung)
Pembeli = mang,mang beli jeruknya!!!
Pembeli = aduh kenapa dicuekin terus,mang2 mang beli jeruknya mang,sekilo bisa ga??
Ternyata lagu anak-anak yang populer banyak mengandung kesalahan, mengajarkan kerancuan, dan menurunkan motivasi. Berikut buktinya cek langsung ke TKP... hehe... malu
1. “Balonku ada 5… rupa-rupa warnanya… merah, kuning, kelabu.. merah muda dan biru… meletus balon hijau, dorrrr!!!” Perhatikan warna-warna kelima balon tsb., kenapa tiba2 muncul warna hijau ? Jadi jumlah balon sebenarnya ada 6, bukan 5!
2. “Aku seorang kapiten… mempunyai pedang panjang… kalo berjalan prok..prok.. prok… aku seorang kapiten!” Perhatikan di bait pertama dia cerita tentang pedangnya, tapi di bait kedua dia cerita tentang sepatunya (inkonsistensi) . Harusnya dia tetap konsisten, misal jika ingin cerita tentang sepatunya seharusnya dia bernyanyi : “mempunyai sepatu baja (bukan pedang panjang)… kalo berjalan prok..prok.. prok..” nah, itu baru klop! jika ingin cerita tentang pedangnya, harusnya dia bernyanyi : “mempunyai pedang panjang… kalo berjalan ndul..gondal. .gandul.. atau srek.. srek.. srek..” itu baru sesuai dg kondisi pedang panjangnya!
Di dalam sbuah bus pariwisata yg semuanya adalah wanita hanya ada satu pria yaitu sopir bus tersebut,di sela-sela perjalanan seorang ibu-ibu tidak tahan ingin buang air kecil,si ibu berkata kepada sopir bus “pak sopir tolong berhenti sebentar saya mau buang air kecil”
Ada sepasang pengantin baru yang lagi mesra-mesranya.
Suatu pagi sang suami hendak berangkat kekantornya.
Suami : Ma, aku pergi dulu!
Istri : Nggak sarapan dulu?
Suami : Nggak, aku belum lapar!
Lalu sang suami mencium bibir istrinya dengan mesra sambil berkata "ini makan pagiku!", sang istri pun tersenyum.
CIA tengah mencari anggota baru, setelah melakukan sejumlah tes, pengecekan latar belakang, wawancara akhirnya ada tiga orang kandidat kuat, yaitu dua orang pria dan seorang wanita. Untuk tes terakhir CIA memasukkan seorang pria ke dalam sebuah ruangan besi dan membekalinya dengan senjata. "Kami harus memastikan bahwa kamu akan selalu mematuhi perintah atasan, tak peduli apapun kondisinya. Di dalam ruangan itu kamu akan menemui istrimu duduk di kursi, dan kamu harus membunuhnya."
Antok pergi ke dokter mengeluh tentang istrinya yang sudah hilang pendengaran
“Seberapa burukkah pendengarannya?” tanya dokter.
“Entahlah, Dok. Yang jelas saya mesti harus berteriak kalau bicara dengannya”
“Oke, cobalah anjuran saya. Berdiri sekitar 6 meter darinya,lalu katakan sesuatu. Kalau dia tak bisa mendengarmu, berdirilah lebih dekat darinya, lalu katakan yang Anda katakan tadi. Kalau dia belum juga mendengar, teruslah mendekat. Dengan begitu saya akan tahu berapa jarak maksimal pendengarannya.”
Alkisah ada orang gila yg mengira dirinya tuh jagung jadi dia takut banget sama ayam karena takut banget di makan. tiap kali liat ayam dia pasti lari terbirit2. akhirnya, orang gila ini dimasukin ke rumah sakit jiwa.
Setaun… dua taun.. tiga taun… akhirnya dia dipanggil oleh sang dokter.
“kamu sudah tau sekarang kamu ini siapa?” kata si dokter.
“sudah dokter,” sahut si orang gila
“jadi kamu ini siapa?”
“saya orang, dokter.”
Suatu hari Pak Pandir melalui satu lorong yang remang-2, sewaktu hendak pulang ke rumahnya. Di tengah perjalanannya tadi dia hampir menginjak kotoran manusia yang masih panas.
Sepasang kekasih yang hendak menikah sedang berkencan. Cewek berbisik pada kekasihnya, "Sekarang waktunya kita saling jujur agar kelak kita tidak kecewa." Cowok mengangguk. "Sesungguhnya dada saya rata seperti papan kalau kau tidak suka katakan saja. Kita bisa batalkan rencana pernikahan ini. Saya siap menghadapinya", kata cewek.
Cowok dengan lemah lembut menjawab, "Itu tidak masalah. Bagiku seks bukanlah hal yang penting, Tetapi cinta kasih"
ada bapak2 yg ud di jkt selama 2 thn ga pulang kampung, nah kemaren dia baru aja balik ke kampung halamannya buat ketemu anak & istri.
nah sewaktu di perjalanan naik kereta, bapak ini sebangku sama mahasiswi yg usianya kira2 20an & semok pula.
cw ini pake bajunya seksi gan sehingga bapak ini nelen ludah terus, karena udah ga tahan kodimnya maka bapak ini memberanikan diri utk ngobrol2 biar ga suntuk, eh ternyata cw ini asik orgnya.
kira2 terjadi percakapan gini :
Berani enggak “gokil” begini ?
Seorang Polantas menghentikan mobil seorang pria yang ngebut dengan
kecepatan tinggi menerobos lampu merah, dan bermaksud menilangnya.
Polantas: “Selamat malam Pak. Tolong lihat SIM-nya”.
Pria : “Wah, nggak ada Pak. SIM saya sudah dicabut gara-gara terlalu
sering ditilang”.
Polantas: (Menyeringai) “Oya .? Kalau begitu, tolong perlihatkan STNK-nya”.
Pria : “Nggak punya Pak. Soalnya ini bukan mobil saya. Ini mobil hasil
curian”.
Polantas: “Mobil curian?”
Pria : “Benar Pak. Tapi, tunggu sebentar. Kalau nggak salah ingat, saya
lihat ada STNK di kotak perkakas di jok belakang waktu saya menyimpan
pistol saya di sana”
Polantas: “Hah …? Ada pistol di kotak perkakas?”
Pria : “Iya Pak. Saya menaruh pistol saya di sana ketika saya selesai
merampok dan membunuh seorang wanita dan menaruh mayatnya di bagasi”.
Polantas: “Ada MAYAT di BAGASI ..?”
Pria : (Dengan muka dingin) “Iya Pak….”.
Mendengar demikian, dengan panik si Polantas menyuruh sang pria untuk
turun sambil menodongkan pistolnya lalu menelepon atasannya yang kemudian
menghubungi Kapolda.
Tidak berapa lama kemudian, mobil itu segera dikepung oleh mobil-mobil
polisi dan Kapolda mendekati si pria sambil memintanya untuk tetap
tenang.
Kapolda: “Boleh saya lihat SIM Anda, Pak ?”
Pria : “Oh, tentu”. (SIM-nya masih berlaku dan resmi)
Kapolda: “Mobil siapa ini ?”
Pria : “Mobil saya Pak. Ini STNK saya”. (Juga masih berlaku)
Kapolda: ” Boleh Anda buka kotak perkakas dengan perlahan dan tunjukkan
kepada saya pistol Anda di sana ?”
Pria : “Tentu saja Pak, tapi tidak ada pistol disana”. (Tentu saja,
memang tidak ada pistol di sana)
Kapolda: “Hmm.. Kalau begitu, boleh tolong buka bagasinya? Saya mendapat
laporan bahwa ada mayat di sana”.
Pria : “Baik Pak …” (Bagasi dibuka dan memang tidak ada mayat di sana.)
Kapolda: “Saya tidak mengerti. Petugas yang menghentikan mobil Bapak
mengatakan bahwa Bapak tidak mempunyai SIM, mencuri mobil ini, punya
pistol di kotak perkakas, habis merampok dan membawa mayat di bagasi”.
Pria : “Oh, begitukah ceritanya .? Saya yakin si pembohong besar itu
juga mengatakan kepada Bapak bahwa saya ngebut melanggar lampu merah .”.
Polantas : *%&$(_!$*%@$^%)(!^)#$+!+&…
Sejarah
Jepang pertama kali ditemukan oleh seorang penjelajah asal Portugis,Christopler Columbus, ketika ia sedang berlayar dari negeri Hindia Belanda untuk mencari-cari di mana letak negeri adidaya Amerika Serikat yang mahsyur pada tahun 1930.
Tidak lama sesudah ia menjejakkan kakinya di pulau Honshu yang hanya berpenghuni penduduk Ainu tersebut, ia menemukan papan nama besar di tengah-tengah lapangan: "WELCOME TO ROPPONGI HILLS".
Pada suatu malam hari , para senior yang ada di suatu asrama mengagetkan penghuni asrama yang baru dengan mengadakan ospek dadakan
Setelah melakukan sweeping ke smua kamar , akhirnya tiba disuatu kamar yang penghuni nya "tidak mau keluar dari kamarnya" . . suasana TKP gelap, karna listrik dipadamkan
Senior A : "WOI KELUAR KAMAR LO!, JANGAN COBA2 SEMBUNYI YE,TAR GW DOBRAK
Seperti malam-malam biasanya , James makan malam di dekat kos-kosannya yang berada di pinggiran kota...
Tidak disangka datanglah seorang pengamen ...
(jarang-jarang tempat makan James didatangi pengamen)
Sebut saja orang pertama = Toto , dan orang Kedua = Somat
Pada suatu malam hari, Toto dan Somat ingin membeli makanan di luar kosannya...
Toto langsung mengeluarkan motornya dan melaju ke tempat makan dengan Somat...
(ditengah perjalanan)
Alkisah seorang dokter dan anaknya...
Setelah sekitar 5 tahun sekolah kedokteran akhirnya anaknya menjadi dokter spesialis , dokter ini sangat senang karena akhirnya anaknya pun menjadi dokter juga...
suatu hari dokter ini ingin pergi ke luar negeri untuk berlibur, jadi dia menyerahkan praktek nya kepada anaknya ...
Sang Ayah : "Anakku, ayah ingin pergi ke luar negeri dulu, tolong jaga tempat praktek ini ya, kan kamu juga udah jadi dokter sekarang"
Sang Anak : "OK yah ... serahkan saja pada saya "
Kisah seorank 2 pemuda yg senang berpetualang,si somad & si dudung.
Al kisah ada sebuah kerajaan yg berada di sebuah goa disana terdiri dari putri yg sangat cantik yg sangat2 menyukai semua jenis jamur, sedangkan raja kebalikan dari sang putri.
datenk lah ke 2 pemuda kekerajaan itu. pas tau bahwa putri yg sangat cantik itu sangat menyukai jamur tiba2 somad punya ide yg sangat briliant.
Pas malam hari somad ngejalanin idenya, dia diem2 menyelinap ke kamar putri dan bersembunyi di balik pasir
Saat Rini menunggu bis disebuah halte Pulang kuliah tiba-tiba seorang cowok menegurnya :
Cowok: “Mbak Dessy Ratnasari ya..”.
Rini menjawab sambil setengah terkejut, “Bukan?!”.
Cowok itu menunduk malu, tapi masih penasaran dan nekat bertanya lagi, “Mbak Dessy Ratnasari ya…”
Rini menjawab setengah risih, “Bukan?!”, sambil berpikir, apa iya aku memang mirip Dessy ya?”.
Cowok itu masih penasaran rupanya dan kembali bertanya : “Mbak… mbak Dessy Ratnasary khan?”.
Putus asa, Rini menjawab, “Iya”.
Cowok itu lalu menyahut: “Lho… kok ndak mirip”.
MALAM itu Joha kelimpungan tak bisa tidur gara-gara habis diomeli istrinya .
Secara kebetulan malam itu juga ada empat orang kawanan maling yang menyatroni rumahnya . Namun sial , mereka tak menemukan satupun barang berharga yang bisa mereka sikat . Mereka hanya berhasil mendapat tiga butir buah , yakni buah anggur , apel dan apricot masing masing satu butir .
Sebelum Menikah :
Suami : Akhirnya! Aku sudah tidak bisa menunggu lebih lama lagi !!
Istri : Apakah kau ingin aku pergi ?
Suami : Tidak! Aku bahkan tidak pernah berpikir begitu.
Istri : Apakah kau mencintaiku ?
Dalam kelas baru murid sekolah dasar kelas 1. Seperti biasa terjadi kenal mengenal antara guru dan murid.
Guru : “Siapa nama kamu?”
Murid : “Amelia”
Guru : “Kalau ibu kamu siapa?”
Murid : “Mama”
Guru : “Maksud ibu guru, nama Ibu kamu”
Murid : “Iya , Mama”
Guru : “Okelah, sekarang bagaimana Ayah kamu panggil Ibu kamu?”
Murid : “Eh, monyong”
Sebuah Dokumen sangat Rahasia ( TOP SCRET ) Bocor ketangan wartawan. dokumen ini adalah laporan CIA kepada pentagon Yang sebenarnya akan diteruskan kegedung Putih. Menurut dokumen Tsb. Setelah Irak, Indonesia Akan menjadi sasaran Berikutnya.
Tapi intel2 CIA yang lebih dahulu diterjunkan ke Indonesia, menyimpulkan bahwa jika dteruskan maka perang tsb akan sangat menjadi mahal biayanya dan dapat dipastikan AS akan menderita banyak kerugian, Ini isi dokumen yang telah diterjemahklan unofficial kedalam Bahasa Indonesia
Di daerah kalimalang jakarta timur..
kan banyak penjual buah tuh...
tiba2 di salah satu deretan penjual buah, itu berenti sebuah mobil HUMMER berwarna hitam mengkilat
lalu kaca mobilnya di turunkan..
ternyata dia adalah ADE RAI...
seorang binaragawan terkenal..
menyapalah si tukang buah..
tukang buah = tubu
ADE RAI = ade
tubu : silahkan mas ade...
mw beli buah apa mas ade?
Superman terbang sepanjang hari dan merasa sangat bete. Dia terbang dan menemui Batman dan bermaksud bertanya kepada Batman.
"Hai Batman, saya sangat merasa bete. Apakah kamu tahu seseorang yang dapat aku 'fuck'?"
Batman berkata kepadanya, "Wonderwoman. Dia yang terbaik."
Superman menanggapinya, "Tidak, aku tidak bisa melakukannya. Dia adalah teman dan mungkin dapat merusak persahabatan."
Superman pun terbang menemui Spiderman dan berkata kepadanya, "Hai Spiderman, saya sangat merasa bete. Apakah kamu tahu seseorang yang dapat aku 'fuck'?"
Spiderman berkata kepadanya, "Wonderwoman. Dia yang terbaik."
Superman pun juga menanggapi sama, "Oh saya tak dapat melakukannya, Thanks ya !!"
Dia terbang lagi dan menemui Captain America,
"Captain America, kamu adalah seorang laki-laki. Saya merasa sangat bete, dan apakah kamu tahu di mana saya mendapat 'servis'?"
Captin America Membalas, "Wonderwoman, dia adalah 'fuck' terbaik di dunia Superhero."
Superman berkata, "Wow, saya nggak pernah tahu kalau wonderwoman sudah di'fuck' banyak orang. Tetapi tetap saja aku tidak dapat melakukan dengannya"
-Saat Mematikan Bom Waktu
T1:"cepetan keburu waktunya habis"
T2:"tenang, masih ada 20 detik lagi, gaya dulu"
T1:"cepet woi, tinggal 10 detik"
T2:"gampang tinggal mencet 'E' dalam 8 detik juga selesai''
T1:"?!?!?!?"
( Tak lama kemudian.... suara gemuruh terdengar, ledakan tersebut menyebabkan sekitar 300 orang meniggal gara" orang kecanduan PB )
> Suatu ketika mandilah seorang lelaki di air terjun nan indah...
> Mandilah dia dengan menanggalkan semua pakaiannya...
>
> dan berkecipak-cipuk bermain dengan air...
>
> dari jarak kejauhan datanglah seorang banci berjalan dan mendekat,
>
> mengintip lelaki tersebut yang sedang mandi...
> si banci menikmatinya... dan...
Sekretaris melihat celana bosnya kebuka. "Pak garasinya kebuka",
Boss: "Kau lihat FERRARI ku?",
sekr: "Gak!, saya lihat SKUTER kecil dgn 2 ban kempes".
Pada suatu senja yang diwarnai oleh hujan yang cukup lebat,
terdapat sepasang pengantin yang belum lama menikah (masi anget-angetnya).
Mereka sedang bercengkrama & bercanda ria di beranda sambil menikmati pemandangan air hujan yang jatuh dipekarangan rumah mereka,
sambil menikmati cemilan kecil *so romantic prikitiew
Dan tiba tiba, sang suami 'konslet', dan keluar deh otak isengnya..
maka terjadilah dialog sebagai berikut :
Si Oppan yg lagi bokek, horni berat, ia memutuskan pergi ke rumah bordil terdekat, berharap ada pelayanan yg sesuai dgn keuangannya.
Resepsionis : Selamat siang !
Oppan : Siang
Resepsionis : Mau paket apa, pak ? VIP Rp 450.000, Standar Rp 275.000.
Oppan : Ada yang paket Rp 25.000 ?
Resepsionis : Oh, ada juga, pak. Paket super ekonomis. Mau yang itu ?
Saya antar sekarang ya.
Ke-26 abjad tersebut rasanya masih terlalu banyak, lagipula ada
beberapa abjad yang jarang sekali digunakan.
Oleh karena itu mari kita sederhanakan abjad-abjad tersebut dan
menyesuaikan dengan kata-kata yang kita gunakan.
Suatu hari di kampung kecil ada anak muda namanya ujang
dia disuruh emaknya pergi beli lalapan buat bapaknye
ya namanya kampung,antar rumah kan rada jauh tuh gan..
ada 2 jalan buat ke warung 1.lewat jalan raya tp jauh banget
yg ke 2.motong lewat sawah + kuburan
karna mau cepet ujang motong lewat sawah,eh pas lewat kuburan dia istirahat bentar di bawah pohon gede,gak disangka pas dia noleh ke atas ADA KUNTILANAK GAN...!!! ujang bukannya kabur malah teriak;
Cerita 1:
KAKEK-KAKEK
Suatu malam ada seorang kakek yg sdh pikun kebelet mau pipis. Begitu sdh sampe si kakek membuka pintu dan lampu otomatis menyala. Si kakek pun pipis lalu menutup pintu kembali dan lampu lngsng mati secara otomatis. Kata si kakek," benar2x hebat teknologi jaman sekarang". Besoknya si kakek cerita sm cucunya. Sambil naha...n kesel cmpr ketawa si cucu berkata," yaaah si kakek td mlm pasti pipis di kulkas lg deh......"
suatu hari, anak Bu Aminah yang paling bungsu sekaligus dimanja, Atun datang menghadap ibundanya..
Atun: mak, ane sama Bang Tojib udah kebelet mau nikah ni mak
mendangar hal itu Bu Aminah senang sekaligus bingung
Bu Aminah: Wah, emak sih setuju2 aje Atun nikah.. tapi gimana tuh sm kakak2 kamu yang belom nikah? kan gak enak ngelangkahin Atun punya kakak..
Atun: Yaudah deh mak, kan kemaren si Siti sama Titin udah ada calonnya tuh yang kemaren dateng.. nikahnya sekalian ajah ya mak.. Biar sekalian ngehemat biaya nikahan mak..
kemudian bu Aminah berpikir sejenak dan menyetujui usul si Atun
2 hari kemudian anak2 bu Aminah menikah pada hari yang sama
Di sebuah bar seorang pemuda berbadan kecil, sedang duduk santai.
Tiba-tiba seorang preman mendekati dan langsung menendangnya dengan keras, “Ciaaaaaaaaa !” pemuda itu jatuh tersungkur dari bangkunya.
Ketika dia bangun, si preman berkata dengan sombong,” Itu tadi TAEKWONDO dari KOREA.”
bagi para pencinta Musik...
mesti tahu grup band terbaru yang melejit baru-baru ini..........
ini dia.....
1.MCJ [MY CHEMICAL JAVA]
Baca selengkapnya »
Mungkin diantara anda sekalian ada yang pernah kehilangan sandal, bahkan lebih dari sekali saja. Untuk anda yang pernah mengalami kejadian tersebut, tentu terasa sangat menyebalkan bukan????
Berikut ini ada beberapa Tips yang mungkin cocok bagi anda supaya tidak kehilangan sandal.
1).Hindari memakai sandal Branded, seperti : Nake, Adidos, ato yang lainnya, pakailah sandal yang sekali pakai (emang ada gitu ya???)
2).Jika anda terpaksa memakai sandal Branded, simpanlah sandal anda di tempat yang berjauhan, misalnya sandal sebelah kanan anda, anda simpan di Mesjid Istiqlal, sandal yang sebelah kirinya anda simpan di Stasiun Gambir.
3).Pakai Bakiak untuk 3 penumpang yang suka dipakai dalam lomba 17 Agustusan.
4). Gunakan Password dan alarm pada sandal anda.
5). Pasanglah kamera & Tracker dengan GPS secara tersembunyi pada sandal anda, agar anda bisa memantau dimana posisi sandal anda jika sandal anda di curi.
6). Jadikan sandal anda sebagai Accesoris yang dikalungkan dileher atau jadikan sebagai anting-anting.
7). Pesanlah sandal dalam bentuk kotak amal, selain sandal anda terhindar dari aksi pencurian, maka anda juga akan mendapatkan sumbangan amal.
8). Gunakanlah sandal yang berbeda, sandal sebelah kanan warna pink dengan hiasan bunga matahari, sebelah kiri warna kuning dengan hiasan kepala tengkorak.
9). Gunakanlah nomor sandal yang berbeda, misal sandal sebelah kanan bernomor 37, dan sebelah kiri bernomor 45.
10). Atau gunakan sandal yang kanan dua-duanya atau kiri dua-duanya
11). Bawalah selalu rantai besi yang panjang, anda dapat merantai sandal anda pada badan anda, sehingga bila sandal anda hendak dicuri, anda akan mendapat tanda berupa tarikan.
12). Modifikasi sandal anda dengan menambah manik-manik, payet dll atau dengan membuat bolong di tengah sandal anda, sehingga sandal tidak bisa dipakai sehingga membuat ilfil si-calon pencuri.
13). Menyimpan secarik kertas di atas sandal anda yang berbunyi ‘Sandal ini punya aparat’ ; ‘Kredit sandal ini belum lunas’ ; atau anda tulis pengumuman ‘Ini bukan sandal, sumpah ini bukan sandal..’
14). Tips paling jitu adalah : Pakailah sepatu, sehingga anda tidak akan pernah kehilangan sandal..
"Wajahmu memang MANGGIS,
watakmu juga MELONkolis,
tapi hatiku NANAS karena cemburu,
SIRSAK napasku,
hatiku ANGGUR lebur,
ini DELIMA dalam hidupku,
memang ini juga SALAKku,
jarang APEL malam minggu,
ya Tuhan,
lasan kenapa orang singapur dilarang makan permen karet ?
Seorang turis asal Singapura sedang menikmati liburan di Malaysia. Dia sedang menikmati makan paginya di Coffee House sebuah hotel dimana dia
menginap. Seorang warga Malaysia sambil mengunyah Permen Karet duduk disebelahnya dan mulai mengajak berbicara secara santai.
Aku ga suka film BF 3-| , dikarenakan beberapa alasan B):
1. Nggak jelas mana jagoan dan mana penjahatnya !!!
2. Terlalu berbahaya: Semua adegan na dilakukan tanpa pemeran pengganti !!!
3. Tidak masuk akal !!! Yang cewek sakti banget, sudah dikeroyok, ditusuk puluhan kali, dari depan & belakang, atas & bawah tapi ngak mati mati !!! yg kalah malah cowoknya, setelah nembak malah lemes, nggak bisa bangun lagi !!!
4. Dialognya terlalu religius !!! padahal ini kan bukan film rohani !!! Si cewek selalu saja teriak teriak Oh My GOD.... Oh My GOD.....!!!
5.Sering pula pemainnya melakukan dialog yg plin plan.. kadang ngomong Oh Yes..tapi kemudian langsung ngomong Oh No, yg bener yg mana nih?!!
1) Kita dilahirkan dan tumbuh bersama2, kita juga merasakan kesenangan sama2, tapi Kanapa elu mesti Mati duluan?? Ratap kakek 70 thn sambil mandangin "burungnya".
2) Tentara Amerika masuk ke toko di Bagdad: "Condom please, size XL!" Penjaga toko jawab: "Sorry Sir, no kid's size, we have only XXL or XXXL here!"
3) Seorang Pria dgn terburu2 masuk ke WC Wanita dan si wanita menegur: "THIS IS FOR LADIES!!". Si pria enggak kalah sengit sambil menunjuk ke 'anunya' menjawab: "THIS IS FOR LADIES TOO !!!"
Darkcyan (#008686)
Darkgoldenrod (#688606)
Darkgreen (#006400)
Darkkhaki (#606766)
Darkmagenta (#860086)
Darkolivegreen (#55662F)
Darkorange (#FF8C00)
Darkorchid (#9932CC)
Darkred (#860000)
Darksalmon (#E9967A)
Darkslateblue (#483086)
Darkslategray (#2F4F4F)
Darkturquoise (#00CED1)
Darkviolet (#940003)
Deeppink (#FF1493)
Deepskyblue (#00BFFF)
Dimgray (#696969)
Dodgerblue (#1E90FF)
Firebrick (#622222)
Ce : “Lo kenapa sih?”
Lo : “Sakit ga sih?”
Ce : “Sakit kenapa?”
Lo : “Bidadari kaya lo, jatuh dr langit.. Sakit ga sih ?”
2. “Sayang… kamu tau kan aku orangnya suka ngegombal… tapi kali ini aku serius! Kalo emang harus kita berpisah dan kamu pergi jauh, sejuta mil jarak memisahkan kita, walau aku ga punya duit, aku serius! Aku akan berenang mengarungi samudera! Sumpah!”
3.“Say tadi malem gw dapt telpon dari kayangan katanya mereka kehilangan 1 bidadarinya. Gw gak akan bilang lo ada di sini mmmuach ….”(by v_rooz)
Dalam sebuah perjalanan di Kapal Pesiar, Einstein dan Mr.Bean duduk berdampingan.
Untuk mengisi waktu perjalanan Einstein mengajak Mr.Bean memainkan sebuah permainan, yang disambut baik oleh Mr.Bean.
“Kita masing2 mengajukan pertanyaan, jika pertanyaan saya & Anda tidak tahu jawabannya maka Anda membayar saya hanya $ 5, Tetapi jika pertanyaan Anda saya tidak tahu jawabannya, saya akan membayar Anda $ 500.” kata Einstein dengan yakinnya.
sutu hari ad seorang ustadz dan seorang anak .
ustadz:nak kamu mau gk main ke surga??
anak:......
anak itu diam saja , lalu ustadz itu bertanya lagi
ustadz:nak kamu mau gk main ke surga??
anak:....
anak itu kembali diam
ustadz: temen2 kamu mau
ustad:kamu mau gk?
lalu anak itu menjawab
anak : kata mama aku gk boleh main jauh2
ustadz:???????????
Pada suatu hari tinggalah 3 orang anak remaja,yg bernama =pendek,panjang,dan gara-gara,suatu hari mereka bertiga kelaparan,akhirnya meraka pun berunding untuk membeli makanan dan akhirnya gara-gara di suruh membeli makanan,akhirnya gara-gara pun pergi kepasar.
setelah berjam-jam gara-gara tak kunjung balik,pendek dan panjang pun menjadi marah, akhirnya karena mereka sudah terlalu lapar,akhirnya pendek dan panjang pergi ke pasar dengan tergesa gesa mengendarai motor,sesampai nya di jalan mereka bertemu polisi ,
Cerita nya, suatu malam teman ane sama bpaknya pergi ke sebuah mall di daerah Pontianak, bapaknya ini terkenal humoris juga. Karena kebelet pipis bpak teman saya sangat buru-buru buat ke wc,
Karena sudah ada perombakan besar2an di WC mall itu, dan ternyata Bapak teman saya ini masuknya ke WC wanita,
Si bapak pun langsung masuk ke WC tersebut, setelah selesai ternyata di luar ada ibu2 yang mengantri....
ada percakapan singkat di sini,
Kelelawar di goa
Wisatawan Penakut: "Apakah ada kelelawar di gua ini?"
Pemandu: "Tidak ada."
Lalu mereka masuk.
Wisatawan: "Mengapa di goa seperti ini tidak ada kelelawar sama sekali?"
Pemandu: "Ular memakan mereka semua!"
Suami Istri saling meledek
Sepasang suami istri sedang berada dalam mobil, menyusuri jalan dalam kota, dan saling mendiamkan karena beberapa menit lalu mereka baru saja beradu argumen.
Tak lama, mereka melewati sebuah areal persawahan di mana banyak terdapat kambing dan sapi yang sedang merumput.
(Cewe juga ngga pa pa kok, asal tau aja)
Cowok adalah sosok makhluk yg diciptakan untuk selalu optimis. Termasuk masalah jodoh dalam rangka ngedapetin pasangan hidup. Mungkin cerita-cerita di bawah ini bisa jadi bahan pemikiran buat cowok-cowok yg mo ngomong sama si cewek yg udah lama diincer. Yg penting… diingetin aja kalo cowok harus selalu optimis.
OK..
-Tidak ada hal yg lebih penting dalam hidup dari pada Tuhan dan keluarga. Berikan waktu anda untuk mereka, jangan sampai terlambat untuk mengatakan ‘nanti’.
-Hidup ini bukanlah suatu lomba. Hidup ialah masalah membuat prioritas. Prioritas apa yg anda miliki saat ini? Berikanlah pada seseorang yg kau kasihi, lima menit saja dari waktumu, dan engkau pastilah tidak akan menyesal selamanya.
Suami saya seorang insinyur. Saya mencintai dia karena sifatnya yang apa adanya. Saya merasa sangat nyaman ketika saya bersandar bahunya yg bidang.
Tiga tahun lamanya kami saling mengenal sebelum akhirnya kami menikah. Dan usia pernikahan kami sekarang sudah 2 tahun. Dalam kurun waktu selama itu, harus saya akui bahwa saya mulai merasa lelah, semua yg membuat saya mencintainya dulu telah berubah menjadi sesuatu yg menjemukan.
Mungkin saya seorang wanita yg sentimentil, benar-benar sensitif dan berperasaan halus. Saya merindukan saat-saat romantis, seperti seorang anak yg menginginkan permen. Tetapi semua itu tidak pernah saya dapatkan. Suami saya jauh berbeda dari yg saya harapkan. Sepertinya, perasaannya kurang peka. Dan ketidakmampuannya dalam menciptakan suasana yg romantis dalam pernikahan kami telah mementahkan semua harapan saya akan cinta yg ideal.
01. Bebek apa yg jalannya selalu muter ke kiri terus?
Bebek dikunci stang
02. Kenapa Bebek goreng enak rasanya?
Karena ada huruf ‘B’ nya, coba kalo nggak ada, berani makan?
03. Ada bebek 10 di kali 2 jadi berapa?
8, soalnya yg 2 lagi maen di kali, kan?
04. Hewan apa yg bersaudara?
Katak beradik
05. Kenapa anak kodok suka loncat-loncat?
Biasalah… namanya juga anak-anak. Suka iseng…
06. Hewan apa yg paling aneh?
Belalang kupu-kupu. Soalnya kalo siang makan nasi kalo malam minum susu
07. Hewan apa yang namanya 2 huruf?
U dan g
08. Apa yang mempunyai kaki enam dan bisa terbang?
Tiga ekor burung!
09. Bagaimana caranya mencegah anjing supaya tidak kencing di jok belakang?
Pindahkan ke jok depan!
10. Punya delapan kaki tapi yang dipakai cuma empat?
Di Riau, yang namanya becak… lain banget ama becak di jawa. Becak di riau itu ditarik dari depan. Jadi si abang becak ada di depan dan penumpangnya duduk di belakang.
Para abang becak di sana telah mengenal 1 daerah yang konon katanya angker abis! Pokoknya jarang ada orang yang mau lewatin tuh jalan. Jam sembilan malem aja biasanya udah sepi kaya jam 12 malem, cuma ada suara lolongan anjing-anjing kedinginan.
Suami Idaman
Sekumpulan pria berada di ruang ganti di salah satu tempat gym terkemuka dan eksklusif di pusat kota . Tiba2 terdengar deringan hp di penjuru ruangan itu. Salah satu dari pria itu menjawab panggilan tersebut dan terjadilah obrolan berikut:
Pssi kali ini dilatih oleh pak benjol ,pelatih yang cukup lama malang melintang di Indonesia,hari ini adalah pembuktiannya sebagai pelatih bila menang akan diberi hadiah mobil balap Ferrari,walaupun untuk sementara ini atau selamanya tidak bisa dipakai diindonesia karna banyak polisi tidur.
Peluit pertandingan babak pertama dimulai,pertandingan baru berjalan satu menit pemain brazil langsung ada yang cidera patah tulang karna di tackle lima orang sekaligus oleh pemain timnas,sungguh taktik yang jitu yang telah diterapkan oleh benjol,wasit tidak melihat kejadian itu karna wasit juga kena tackle oleh obeng perkakas sampai tak sadarkan diri selama 45 menit ketika dia sadar wasit itu langsung meniup peluit pertanda babak pertama telah usai.
alkisah ada sebuah keluarga yang terdiri dari seorang ayah dan 4 orang anaknya.
suatu hari sang ayah meninggal dan ke-empat anaknya berunding tentang pemakaman ayahnya,
anak pertama : sekarang kita lekas telpon ambulans untuk membawa ayah ke pemakaman.
anak ke-2 : jangan, ambulans sekarang mahal, mending kita sewa gerobak aja, dan kita dorong sendiri sampai ke pemakaman.
anak ke-3 : jangan, gerobak juga mahal, mending kita pake kurung batang saja, dan kita berempat angkat bersama ke kuburan.
anak ke-4 : jangan, kurung batang juga mahal, mending kita bopong aja ayah ke pemakaman.
dan tanpa di duga sang ayah bangun dan memakai kaus kutang dan berkata
ayah : udah dari pada ribut, ikut ayah sekarang ke belakang, bantuin
ayah gali kuburan ayah, ntar kalian yang nimbun, biar ayah masuk
sendiri.
Langsung aja
Diketahui:
Sekarang, ibunya 21 tahun lebih tua dari anaknya.
6 tahun kemudian, umur ibunya 5 kali lipat umur anaknya.
Pertanyaan:
???Bapaknya sekarang ada dimana???
Ini serius
silahkan dipecahkan secara logis dan matematis..
Suatu hari seorang nenek berkunjung ke dokter untuk memeriksakan penyakitnya
Nenek : Dok, knp ya, belakangan ini kok saya kentut terus Dok, satu jam aja saya bisa kentut sampe sepuluh kali Dok, tapi kentut saya itu tidak berbau dan tidak berbunyi, jadi ya sebenarnya ngga mengganggu orang-orang sekitar, ini aja saya di depan dokter udah kentut dua kali, tapi Dokter ngga tau kan... Tapi saya risih juga Dok...
Dokter itu tidak berbicara apa-apa hanya memberikan resep dan surat agar Nenek tersebut kembali untuk periksa seminggu lagi
Seorang gadis muda yang canik ( Citra ) nampak depresi berat ketika berada di ruang tunggu psikolog ( dr. Aseng ).
ketika giliran dia konsultasi, di mulai bercerita :
Citra : "Pacar saya memang keparat...gue benci dia !"
dr. Aseng : "Memangnya apa yang dia lakukan ? "
Citra : " Dia menggandeng tangan saya !"
dr. Aseng : " Seperti ini ?"
(kemudian dr.Aseng meraih tangan si gadis dan menggandengnya dengan penuh kehangatan.)
Dgn sdikt prhitungn matematika anda dpt mlakukan aksi" yang menrik, sprti prmainan matemagic d'bwh ini anda dpt menebak dgn tpt 2 angka yg d'pkirkan oleh org lain.
Cara'a neh:
1. Pnggil seorang sukarelawan, beri ia sebuah kalkulator, n suruh ia mmikirkan 2 digit angka. (Misalnya : 89)
2. Mnta ia mengetikkan angka tsb tiga kali di kalkulator (898989)
3. Mnta ia membginya dengan 1443 (898989 : 1443 = 623) dan menybutkn bilngn tsb pda anda.
4. Yg hrus anda lakukan adlh membagi 7 bilngn yg d'peroleh pda nmr 3 (623 : 7 = 89), mka anda akn dpt menebak 2 digit bilngn yg dipkirkn oleh sang sukarelawan.
Cara Bermain Trik Sulap Uang ini:
Pesulap menunjukan bahwa kedua tangannya kosong dan memang kosong tidak memegang apa-apa. Untuk membuktikanya pesulap menarik lengan bajunya secara bergantian.
Setelah itu pesulap menyatukan kedua tanganya dan melakukan gerakan membaca sesuatu untuk memberi efek yang lebih mengesankan. Tiba-tiba saja uang kertas 20 ribuan muncul dari tanganya ada sekitar 6 lembar.
Rahasianya Trik Sulap ini:
Saat melakukan permainan ini, gunakanlah baju lengan panjang kalo bisa jas. Siapkan beberapa lembar uang yang sudah kalian gulung dan letakan di belakang siku. Kalo sudah sekarang tinggal kelincahan kalian dalam mengalihkan perhatian.
Pada saat kalian menunjukan tangan kiri kalian kosong, tangan kanan kalian mengambil gulungan uang yang sudah kalian sediakan di belakang punggung siku tangan kiri kalian. Lalu kalian menyatukan kedua telapak tangan kalian untuk memberikesan kalian sedang bersiap-siap. Dan lakukanlah sedikit gerakan agar memberi efek yang mengesankan, tapi jangan berlebihan. Munculkanlah uang itu dengan tehnik kalian, bisa sambil menggosok-gosokan kedua telap tangan atau yang lain.
Jalan Permainan
Pertama, minta seseorang memilih bilangan empat angka (misal: 8552). Lalu, minta dia mengurangi bilangan tersebut dengan angka-angka penyusunnya (contoh: 8552 – 8 – 5 – 5 – 2 = 8532). Selanjutnya, dari hasil yang diperoleh (8532), mintalah dia untuk menyembunyikan sebuah angka dan menyebutkan angka sisanya. Lalu buatlah dia terkejut dengan menyebutkan angka yang dia sembunyikan dengan cepat. (contoh: dia menyembunyikan angka 5 dari 8532, lalu menyebutkan tiga angka sisanya: 8, 3, dan 2. Lalu Anda dengan cepat berkata, “Angkanya 5 kan….”).
Seorang Escapologist diikat tangannya dengan tali, begitu juga kaki. Tiba-tiba saat ditutupi oleh sebuah kain besar terlepas. Selain tali ia juga mampu melepas diri dari borgol, rantai, dll. Dan ia diikat lehernya oleh rantai dilepas dan terurai-urai rantainya sedangkan ia santai saja.
Dari semua itu, ada sebuah trik khusus dalam membuat simpul yang mengikat pergelangan tangan. Berikut gambar dan penjelasannya :
Definisi : Hipnotis adalah salah satu cabang magic yang digunakan untuk bermain dengan alam bawah sadar manusia. Setelah seseorang memasuki alam bawah sadarnya, kita bisa menanamkan sugesti tertentu dalam pikiran mereka, dan membuat mereka melakukan hal-hal yang kita perintahkan.
Perlu Diketahui :
- Hipnotis (terutama “extreme hypnotist” seperti yang sering dilakukan Romi Rafael) hanya akan berhasil apabila sang objek (sukarelawan) bersedia dihipnotis.
SULAP ANGKA
pilih 1 penonton diantara kumpulan penonton
-mintalah kepada penonton untuk menulis 3 angka misalkan 579 tanpa memberitahu anda
-mintalah kepada penonton untuk membalikkan angka tadi misalkan: 579 skg di balik menjadi 975
-lalu pesulap menyuruh untuk mengurangkan ke2 bilangan tersebut
ingat yg di atas adalah angka yg terbesar dan sebaliknya
-lalu penonton mengurangkan hasilnya
975-579=396
Effects : Anda meminta dua orang penonton maju ke atas panggung. Anda memberi mereka satu pak kartu untuk dikocok. Kartu kemudian disebarkan di atas meja dalam posisi tertutup. Dengan metode Clairvoyant (penerawangan tembus pandang) anda mengambil tiga kartu dari 52 kartu yang tersebar dan setelah dibalik, sambil mengucapkan nama kartu tersebut keras-keras. Ternyata ketiga kartu tersebut sesuai dengan yang anda sebutkan.
Trik ini sangat simpel dan sederhana,berikut langkah-langkahnya :
Pertama siapkan prediksi anda,tuliskan dalam selembar kertas dan masukkan kedalam amplop besar.Dalam kertas itu tulis "Semoga ini bukan angka sial Anda".Lalu tulis di sebaliknya angka "13".
Siapkan amplop besar, 2 buah kertas ,bolpoin, dan kalkulator.Amplop digunakan untuk prediksi yang dituliskan penonton.
Pertama2 siapkan sebuah deck kartu yg king,queen, dan jacknya telah dibuang…..
jadi hanya ada angka dari 1(AS) sampai 9…
suruh teman anda mengambil 1 kartu, setelah itu suruh teman anda mengambil 1 kartu untuk anda…..
abis tu suruh teman anda mengalikan kartu yg dipegannya dengan angka 5
setelah dapat hasilnya tambahkan 5, setelah dapat hasilnya kalikan 2.
dan setelah itu kurangkan dengan nilai kartu anda yg hasilnya bila ditambah kan dengan kartu anda hasilnya 10(misalnya anda memegang kartu 6, supaya jadi 10 kan ditambah 4, jadi dikurang 4)
dan tanya hasilnya kepada kawan anda lalu taruh kartu kwn anda dan anda maka hasilnya akan sama dengan yg dihitung tadi…
Contoh:
anda memegang kartu 7 dan kwn anda memegang kartu 5:
jadi begini..
5 x 5=25 ; 25 + 5=30 ; 30 x 2= 60
lalu karena anda memegang angka 7 jadinya:
60 - 3= 57
sekian..
Efek : Pesulap dapat membuat prediksi dan dapat tahu apa angka yang ditulis oleh penonton.
Prosedur :
1.cari teman utk di ajak maen
2. kamu bikin prediksi
3. tulis angka 1 2 3 4 5 6 7 9
4. suruh temen kamu coret 5 angka
5.kamu lihat di situ angka prediksi kamu dicoret/tidak
klw tidak di coret suruh di turunin yg ga di coret
sebaliknya klw di coret suruh turunin yg di coret
6.suruh dia coret lg
7.sampe angka ter akhir
breng aja prediksi km benar
Effects :
Anda mampu menebak angka dalam tabel yang dipikirkan oleh sang sukarelawan.
Prosedur :
1. Buat tabel angka seperti ini :
2. Suruh penonton memikirkan satu buah angka (misal 15), dan beritahukan agar ia hanya memikirkannya dalam hati.
3. Tanya penonton di kolom mana sajakah angkanya muncul (dalam kasus ini, angka 15 muncul di kolom A, B, C, dan D).
4. Ketika ia menyebutkan kolomnya, jumlahkan angka-angka paling atas di kolom yang ia sebutkan. (Dalam kasus ini, 1+2+4+8=15), maka anda akan mampu menebak angka yang dipikirkan sang penonton.
1. Garis Korset (Venus)
Tidak ada garis : Kepribadian yang terkendalai baik, tenang,
Bertanda jelas :anda merupakan orang yang emosional berlebihan, membutuhkan sesuatu yang merangsang dan variasi,
Terlalu pendek : Berarti anda orang yang sangat menyadari perasaan orang lain
Kabur atau putus-putus : sifat anda terlalu sensitif
Memotong garis nasib dan garis matahari Jenaka : anda adalah berbakat
Berakhir pada bukit Merkuri : Berarti anda orang yang Mempunyai cadangan tenaga yang besar, tetapi mempunyai kecendrungan menjadi ekstrem
Menelusuri sisi tangan : bukan berbentuk setengah linkaran Bimbang, gentar.
Efek : Anda meminta seorang penonton menyebut angka ganjil dari 1-9. Anda kemudian membuat kolom sesuai dengan jumlah angka yang disebutkan penonton. Beberapa orang penonton dipanggil untuk menuliskan satu digit angka di tiap kolom secara sembarang. Anda melakukan proses hitungan, dan anda akan memperoleh sebuah angka. Anda minta penonton melihat kata pertama pada halaman kamus yang dihasilkan dari angka tersebut. Anda membaca pikiran sang penonton, dan anda bisa menyebutkan kata tersebut dengan tepat.
Persiapan : Hafalkan kata pertama dalam kamus halaman 123.
Prosedur :
kita minta seseorang siapkan 3 benda sebagai contoh:
1. sendok
2. korek api
3. dompet
nah suruh dia acak benda tersebut secara sejajar dalam arti :
1._ _, 2._ _, 3._ _
seperti diatas bebas benda diacak lalu kita bilang tentunya kita tidak melihat benda tersebut
oke
sekarang mba/mas angkat korek api taroh satu langkah ke kiri jika tidak
ada benda di kiri maka diamkan saja, lalu angkat lagi dompet taroh
dikanan selangkah jika dikanan tidak ada benda maka diamkan saja, nah
sekarang terakhir mba/mas angkat sendok taruh dikiri selangkah jika di
kiri tidak ada benda maka diamkan saja sudah… sekarang mba/mas simpan
dikantong benda paling kanan dan sisanya mba/mas simpen dimana terserah
setelah itu baru anda boleh melihat yg kita ajak maen atau buka penutup
mata kita lalu bilang ke mba/mas td kan saya tidak melihat dan tidak
tahu benda apa yg anda geser dan pegang nah tp entah kenapa saya
menyuruh anda mengantongi sebuah benda karena menurut saya benda yg
anda kantongi adalah “DOMPET” maka orang yg kita ajak maen akan
mengerutkan muka karena benda yg dikantonginya benar2 dompet
silahkan anda coba dengan membaca ini maka benar jawabanya